Desde criança, eu tenho esse desejo megalomaníaco. Na verdade, não é bem um desejo. É quase que um âmago inalcançável do meu próprio ser. Eu desejo saber todas as línguas do mundo. E experimentar todas as comidas e bebidas do mundo. Eu quero conhecer todos os países e todas as cidades do mundo. E quero absorver todas as culturas. Quero vestir todos os trajes típicos. Quero conhecer todas as religiões. Quero contemplar todas as belezas naturais. Quero me banhar em todas as águas. Eu quero que o mundo todo viva em mim.

Eu nunca tive o desejo e nem a necessidade de contar isso pra ninguém. Era o meu segredo mais secreto. Algo que só eu saberia. Até que te conheci. E ao te conhecer, senti a necessidade de revelar até o mais secreto dos meus desejos. Acho que por você ser tão incrível, eu quis que você gostasse de mim. E aí eu teria que mostrar mais do que o lago raso que demonstro ser.

Mais do que me revelar para você, eu senti, pela primeira vez, a vontade de compartilhar esse desejo com alguém. Eu queria experimentar tudo, mas que tudo tivesse um pouco do seu toque. 

Foi engraçado quando viajei para te ver. Eu queria alimentar esse desejo. Comer as comidas que sempre quis comer. Conhecer o máximo de lugares possíveis. Mas eu comi o que sempre como. Bebi o que sempre bebo. E não conheci nenhum dos lugares que queria. Mas mesmo assim, eu alimentei o desejo. As comidas eram as mesmas, mas tinham o seu gosto. As bebidas foram as mesmas mas tinham o seu gosto. E o seu gosto alimentou muito mais meu desejo do que qualquer outra coisa poderia alimentar.

No farol da barra, quando juntos contemplamos a imensidão do mar, meu desejo foi alimentado. A imensidão do mar azul inundou meu interior e essa imensidão veio cheia do seu cheiro e do toque das suas mãozinhas macias nas minhas. Eu que nunca quis nem dizer pra ninguém meu desejo, estava deixando outra pessoa o alimentar junto comigo.

Eu sou feliz por ter te conhecido. Por ter sentido o seu gosto. Por ter sido agraciado pelo seu toque. E por ter te deixado alimentar meu desejo mais secreto. Sou feliz por meu coração ter te abraçado com o amor. E por você ter sentido o que quer que tenha sentido por mim. Talvez essa distância, agora mais que física, seja o ponto final perfeito de algo que jamais deveria ter acontecido.

No fim, confesso. Ainda te espero um pouquinho todos os dias.

Incrível que desde o princípio do fim, simplesmente tudo tem o seu nome. Personagens de anime tem o seu nome. A série velha que eu assisto introduziu uma personagem com o seu nome. Eu ganhei uma garrafa de gin com o seu nome. Um furacão tem o seu nome! Eu leio o meu nome e confundo com o seu nome. Eu não posso mais utilizar as minhas iniciais porque elas são as iniciais do seu nome. Eu odeio como o seu nome está entrelaçado no meu nome. E em mim. E em tudo o que quero. E em tudo o que vejo. E em tudo o que ouço. E em tudo que espero. E em tudo o que amo.

O seu nome me lembra um dia quentinho, com cheiro e cores de flores e canto de pássaros. Me lembra um dia quentinho com uma brisa no meio da tarde que te abraça e te relaxa e te sussurra no ouvido que tudo vai ficar bem. Eu odeio dias quentes e coloridos e prefiro os dias cinzas. Mas seu nome me faz querer que todos os dias de minha vida sejam quentinhos e coloridos.

Seu nome me lembra a cor marrom. E o gosto de Mel. Eu gosto de azul. E de coisas azedas. Eu odeio como o seu nome me faz querer trocar a palheta de cores do meu guarda-roupa e comprar um pote de mel e deixar ali, no balcão da cozinha, pra quando eu quiser adoçar o meu dia.

O seu nome me lembra força, doçura, cuidado, aventura, atenção, curiosidade. Eu sou vulnerável por dentro, gosto de coisas azedas, me perco tão facilmente no meu mundo interior, que estou sempre me descuidando e esquecendo de prestar atenção às coisas do meu próprio dia. E sempre tenho medo de fazer algo novo. Eu odeio como o seu nome complementa o meu nome. 

O seu nome tem cheiro, sabor e melodia de saudade. E eu odeio sentir saudade.

As coisas não deram certo e tá tudo bem. Eu queria continuar por perto, saber se tá tudo bem com você, como vão as coisas e ser o seu porto seguro se você precisar. A saudade de você dói, mas vai ficar tudo bem. Eu continuo te amando, mesmo que seja um amor repentino e que nem eu mesmo consiga entender. A vida continua sendo bela porque você existiu no meu mundo. Eventualmente tudo ficará bem e as coisas encontrarão sua ordem.

A sua presença me levou a lugares que eu imaginei que nunca mais voltaria a visitar. Me levou pra viajar. Me fez cruzar o céu. Levou minha alma pra voar. E agora eu preciso voltar. Experimentar os seus beijos e seu sabor foi excelente. Experimentar a vida com você foi magnífico. Experimentar o lugar que eu gostaria de ocupar nessa vida foi inexplicável. E agora eu tenho que voltar. Eu tenho que deixar para trás todos os sublimes prazeres que sua companhia me deu.

Eu tenho gasto minhas forças em me recompor, mas sei que logo precisarei gastar minhas forças em criar um lugar novo pra mim. Eu não posso mais voltar pro lugar de onde vim. E não posso mais voltar pro seu lado. Mas se eu deixar de me recompor, eu desmorono. Eu te disse que não seria um sem teto da existência, mas quanto tempo leva pra construir o lugar certo pra mim? 

Eu me escondi da vida por tanto tempo e, quando te vi pela primeira vez, foi impossível continuar me escondendo. Eu não tive forças para lutar contra, a única coisa que eu queria era sair de onde quer que eu estivesse escondido. Eu queria ir pra luz e queria te amar. 

O mais difícil disso tudo é que eu não te escolhi. Você apareceu e eu simplesmente soube que era você e isso torna tudo pior. Pra além de tudo que você me fez sentir, ainda tem aquele quê de destino.

Depois que te vi, eu fiz de tudo pra sair de onde estava escondido. Demorou, é verdade. Mas eu lapidei cada pedacinho da ponte que me trouxe de volta à vida. E quando saí daquele lugar, a primeira coisa que fiz foi te procurar. Eu poderia te procurar pelo tempo que fosse preciso. Procuraria onde quer que fosse preciso, até durante o sono, dividindo a mesma cama de madrugada.

E você foi ao meu encontro. E eu não consegui te agradecer o suficiente. Eu ainda penso nos seus beijos, no carinho que sua pele fazia na ponta dos meus dedos, no seu cuidado, na sua voz, no seu cheiro, no seu cabelão gracioso e nos seus lindos olhos castanhos. Tudo isso alivia um pouco o peso no coração e a dor na alma causados pela saudade de você. Eu acordo querendo o seu bom dia. Quando dá meio-dia, eu quero saber se você almoçou direito. Às 19, quero saber se foi pra academia. Se fez o seu cardio. E se você se estressou demais no trabalho. Às 22 sinto falta de você me dizer pra ir dormir.

Bukowski escreveu: "é um longo caminho de volta, mas de volta pra onde?", e eu me pergunto se tenho pra onde voltar. Eu queria que meu lugar fosse ao seu lado. Eu não queria ter de voltar pra algum lugar que não fosse onde você estivesse. Agora eu tenho que voltar. Mas pra onde?

Eu tive que ir embora e é difícil mensurar tudo o que tem me afetado. Você tá muito mais presente do que antes. Muito mais presente até do que quando estávamos agarrados e nos beijando.

Tá muito presente em tudo o que sinto, vejo, falo e experimento. Tá presente quando não quero falar nada (o que é quase sempre). E tá presente no travesseiro que eu durmo agarrado todos os dias. 

Eu sinto falta de te ouvir falar sem parar. Sinto falta do tom da sua voz entrando nos meus ouvidos. Sinto falta de te ver. E sinto falta de você preocupada que meus pés estão pra fora da cama quando eu tô deitado.

Preciso do básico: seus beijos e você grudada em mim. Preciso saber como vai você. Preciso saber como tá a textura do seu cabelo (e dos seus peitos também. E da sua pele todinha). Preciso ouvir teu gemido me chamando de Mô. 

O pior de ir embora talvez não seja perceber tudo o que sinto falta e preciso. Talvez não seja conviver com sua ausência. Talvez não seja o peito apertado querendo te amar loucamente. O pior de ir embora é a necessidade de interromper meus pensamentos quando estou sonhando acordado com você. É precisar dizer para minha mente: chega, não podemos mais sonhar com ela. Não podemos mais criar cenários de como seria tê-la por duas semanas na minha cama me esperando chegar no fim do dia. Não podemos mais criar a expectativa de ver de novo aqueles lindos olhos castanhos e aquela boca deliciosa. Eu tive que ir e a pior parte é ter quem proibir minha mente e minha imaginação de sonharem com ela.

Eu meio que viciei em você. Eu viciei nos seus beijos. Eu te dizia que deveria ter te beijado o dobro quando pude, mas isso era por conta da saudade. Agora que sei que nunca os terei novamente, deveria ter te beijado o triplo. Eu meio que viciei no seu abraço. E me viciei em ter você em meus braços. Eu meio que viciei na sensação de estar em seus braços. Eu me viciei na paz que a sua presença, física ou virtual, proporcionava à minha mente. Eu meio que viciei em como a vida pareceu mais bonita depois de te conhecer. Eu me viciei no Mikhail que existe depois de ter conhecido a Mel. Você não sabe, mas depois de ter te visto pela primeira vez, eu me viciei na vida e em todas as possibilidades que pudessem surgir. Eu me viciei em como eu simplesmente podia viver novamente.

 

Raif Efendi diria algo como: "Como posso voltar a viver a minha vida depois que conheci a vida com a Mel?" E eu, por vezes, me pergunto o mesmo. Eu não falo da vida de antes de te conhecer pessoalmente, ali já existia a Mel. Eu falo da vida de antes de te ver, através do computador, no trabalho, pela primeira vez. Eu falo da vida onde não havia possibilidades. Onde sequer existiam sonhos. Eu falo de uma vida onde eu não caibo mais. E onde eu caberia perfeitamente senão na vida com a Mel? Mel não há mais. E nem a vida que existira.

A data do seu aniversário, o tamanho do seu dedo, a sua cor favorita e você gostar de banana da terra no café da manhã estão salvos como minha Mel 🤎. As nossas fotos e todas as que você mandou ainda tem um álbum chamado Minha Mulher. Eu frequentemente sonho com você me chamando de Mô, ou lendo uma mensagem em que você me chama assim. Frequentemente eu tenho me perguntado: O que o Mikhail da Mel faria? Hoje eu comprei um ingresso pra um festival de MPB em São Paulo pra ir sozinho, porque com certeza o Mikhail da Mel simplesmente iria sem se importar.

 

Eu meio que tenho uma vida pra voltar. Não é como se eu fosse ser um sem teto da existência. Mas não é a mesma coisa. Eu gostaria de ficar e que você quisesse ficar. Eu gostaria que as coisas se resolvessem, eu sinto falta da expectativa de te ver e de toda sua doçura, cuidado e carinho. E sinto falta de ser doce e carinhoso. Eu meio que queria poder abrir mão do que acredito só pra te ter comigo.

Você mudou, sem saber, a minha vida em muitos níveis. Antes e depois de me abraçar. Depois de ler o Madona, quando você disse que seria pretensão demais, mas que parecia viver aquilo, eu dei uma sincera gargalhada. Eu já tinha me perguntado várias vezes como seria minha vida sem minha Mel, assim como Raif se perguntara como poderia voltar pra vida dele depois de conhecer Maria Puder. No fim das contas, as marcações que você achava que eram pra alguém do passado, diziam muito mais sobre o agora.

Como na vida, eu não sei como finalizar isso. Eu colocaria um até mais, mas tá claro que você já não me quer mais por perto, da maneira que seja. Eu colocaria um adeus, mas eu não suportaria o ponto final. Então te mando apenas beijos, apaixonados, ternos e na quantidade que um beijoqueiro como eu os daria.

Você ainda vive em mim. Vive no belo céu azul das manhãs. Vive no tempo nublado que eu adoro. Vive nas noites mansas. Vive no dia chuvoso. Vive sempre que eu respiro.

 

Você ainda mora em mim. Mora nos meus olhos verdes. Mora na maneira melosa de ver a vida bela. Mora na minha vontade de estar melhor. Mora na minha procura pelo melhor. Mora nas grandiosas vontades de conhecer o mundo. E nas pequenas, de só observar o explendor do pôr do sol. Mora no barulho do estalo dos nossos selinhos, que agora é só silêncio. Mora nos beijos que guardei pra você. E nos abraços que meu coração tanto anseia, só para estar perto do seu. Mora no aperto que dou no meu travesseiro de manhã achando que é você ali comigo.

Você existe nas minhas vontades. Em todas elas. Você existe na minha melhor versão e também na pior. Existe na vontade de sempre estar na minha melhor versão. Você existe no desejo que eu menos compreendo: de partilhar tudo de mim com alguém. Existe no anseio de abrir todas minhas portas e janelas para a vida. Existe na curiosidade de sair da minha caverna.

 

Você existe na minha vontade de existir. Antes, eu sobrevivia.