Eu sei que finalmente te deixar ir não quer dizer que vou te esquecer. E nem que isso vai apagar o que aconteceu entre nós. E nem por luz naquilo que não aconteceu. E muito menos alterar a verdade nua e crua do que houve, sem expectativas, sem lados, sem imaginações... Só o que houve. Abrir mão de tudo isso não quer dizer que vou apagar o que senti, nem fechar os olhos pras belezas suas que vi, nem costurar os sorrisos que sorri e nem tirar os sentimentos que recebi de você.

É que eu sempre acabo pensando em você. Eu troquei de emprego. Eu me relacionei de novo. Eu vou começar a aprender mandarim. Eu vou fazer um curso de Excel (que é meu maior inimigo nos últimos meses). A academia que eu gosto fechou e eu tô indo pra terceira academia diferente esse ano - e você sabe o quanto eu gosto das mesmas coisas e que por isso tá sendo horrível. Eu voltei a beber demais e parei de novo. Eu tô dormindo pouco, mas tô tentando dormir adequadamente de novo (dormir pouco é um problema pra mim). Eu tô numa correria de um turbilhão de coisas e ainda assim eu tô sempre achando uma brechinha pra pensar em você. 

Eu penso em como você está. Como está a sua vida. Se ainda tá no mesmo trabalho fazendo horário maluco ou se está em algo melhor. Penso se está tudo bem com você... Com sua mãe, sua vó, sua irmã... Penso na camisa do Santos que te dei, se você ainda usa pra dormir de vez em quando. Ou se guardou num cantinho escuro do guarda roupa. Ou se tacou fogo pra não ter mais nada de mim. Eu sinto saudades de usar aquela camisa, gostava do azul dela. Mas sei que fica melhor em você. Penso se você ainda lembra do nome do meu sabonete que te dei e disse que era pra você lembrar de mim. Penso se você quer de novo que seu banheiro se inunde com o cheiro do sabonete e você se lembre mais uma vez de mim.

Eu penso muito nos e ses. E se eu não tivesse te conhecido? E se eu não tivesse viajado no meu aniversário pra te ver? E se eu não tivesse nunca sentido o sabor do seu beijo? Ou sentido o seu toque? Ou pudesse ter acariciado seus lindos cabelos?

Eu gosto de pensar em você. E em como era fácil ser o Mikhail quando você estava por perto. E em quão leve e gostosa a vida tava sendo. Há muito você não está mais aqui pra eu te deixar ir. Você já foi. Mas o desejo que você estivesse ainda vive aqui. Deixar esse desejo ir não te apaga de mim. Só liberta de mim o eu que jamais poderei ser.